اگر در زندگی زناشویی این 40 گزینه را انجام دهید مطمئن باشید که شما بهترین همسر دنیا خواهید بود
 

مهمترين عوامل توافق در ازدواج

 

مهمترين عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :

1 - رشد عاطفي و فكري

2 - تشابه علايق و طرز تفكر

3 - تشابه مذهبي ( مسائل عيني مذهبي مد نظر است نه كليات )

4 - تشابه تحصيلي و طبقاتي

5 - تشابه طرز فكر نسبت به امور جنسي

6 - تشابه علاقه به زندگي و سرعت عمل در كارها

7 - رابطه با خانواده زن و شوهر

چطور و چگونه بهتر زندگي كنيم؟؟ ...
 

   

 

پرسيدم چطور بهتر زندگي كنم؟

با كمي مكث جواب داد:

گذشته‌ات را بدون هيچ تأسفي بپذير

با اعتماد زمان حالت را بگذران

و بدون ترس براي آينده آماده شو

ايمان را نگهدار و ترس را به گوشه‌اي بيانداز

شك‌هايت را باور نكن

و هيچگاه به باورهايت شك نكن

زندگي شگفت انگيز است، در صورتي‌كه بداني چطور زندگي كني

پرسيدم آخر ...

و او بدون اينكه متوجه سؤالم شود، ادامه داد:

مهم اين نيست كه قشنگ باشي،

قشنگ اين است كه مهم باشي! حتي براي يك نفر

كوچك باش و عاشق ...

كه عشق، خود ميداند آيين بزرگ كردنت را

بگذار عشق خاصيت تو باشد، نه رابطه‌ي خاص تو با كسي

موفقيت پيش رفتن است نه به نقطه‌ي پايان رسيدن

داشتم به سخنانش فكر مي‌كردم كه نفسي تازه كرد و ادامه داد:

هر روز صبح در آفريقا آهويي از خواب بيدار مي‌شود و براي زندگي كردن
و امرار معاش در صحرا مي‌چرد

آهو مي‌داند كه بايد از شير سريع‌تر بدود، در غير اين‌صورت طعمه شير خواهد شد

شير نيز براي زندگي و امرار معاش در صحرا مي‌گردد و مي‌داند كه
بايد از آهو سريع‌تر بدود تا گرسنه نماند

مهم اين نيست كه تو شير باشي يا آهو

مهم اينست كه با طلوع آفتاب از خواب برخيزي و براي زندگيت،
با تمام توان و با تمام وجود شروع به دويدن كني

به‌ خوبي پرسشم را پاسخ گفته بود ولي مي‌خواستم باز هم ادامه دهد و باز هم به ...

كه چين از چروك پيشانيش باز كرد و با نگاهي به من اضافه كرد:

زلال باش ...،‌

زلال باش ...،

فرقي نمي‌كند كه گودال كوچك آبي باشي، يا درياي بيكران

فقط، اگر حقيقتا

زلال باشي، آسمان در توست

و تو جاري هستي تا زندگي جاري باشد ...

زندگي قانـــــــون نيست
زندگي قافيه باران است
من اگر پاييزم و درختان اميدم همه بي برگ شدند
تو بهاري و به اندازه ي باران خدا زيبايي
و بلنداي اميدت پاسداشتي مداوم براي زندگيست

عشق ، اساس ازدواج نيست ؟!

 

هنگام تصميم گيري در انتخاب شريك زندگي، هيچ كس نمي خواهد مرتكب اشتباهي شود در حاليكه نزديك به 50 درصد از آمار طلاق حاكي از آن است كه بسياري از افراد در انتخاب همسر مورد نظر خود به اشتباهات جدي دست مي زنند. اگر از بيشتر زوجها علت ازدواج شان را سؤال كنيد جوابي جز اينكه ما عاشق يكديگر شديم نخواهيد شنيد. انتخاب يك شريك و يار و همراه زندگي نبايد فقط بر پايه ي عشق و احساس باشد. هر چند اين مطلب درست به نظر نمي رسد ، اما اين يك حقيقت ژرف و عميق است كه عشق، اساس و پايه اي براي ازدواج نيست، بلكه عشق و علاقه نتيجه و پيامد ازدواجي خوب و موفق است. مي توان گفت زماني كه تمام عوامل و عناصر، صحيح و در جاي خود باشند، عشق و علاقه را نيز به دنبال خود مي آورند. شما نمي توانيد زندگي مشترك را فقط بر پايه ي عشق و احساس بسازيد. يك زندگي مشترك علاوه بر عشق و احساس نيازمند مواردي است كه ما در اينجا تنها به بحث و بررسي پنج مورد اساسي آن مي پردازيم. بنابراين، اگر در پيدا كردن و داشتن همسري خوب و مناسب مصر هستيد ، مي توانيد با استفاده از اين پنج سؤال طلايي، خوشبختي خود را پيدا كرده و پيروزي خويش را در ازدواج موفقتان جشن بگيريد.

 

سؤال اول: آيا يك هدف مشترك را در زندگي دنبال مي كنيد؟

در هر ازدواج با دو رويداد اجتناب ناپذير مواجه مي شويم اينكه زوجين همراه با يكديگر به رشد و ترقي مي رسند يا جداي از يكديگر. آمار نشان مي دهد كه 50 درصد جداي از يكديگر مسير رشد و كمال را طي ‏مي‏كنند. اين به آن معناست كه آنها در ظاهر در كنار يكديگر زندگي مي كنند، اما در واقع جداي از يكديگرند و در دنيايي جدا از دنياي ديگري به سر مي برند.

 

براي يك ازدواج موفق همواره بايد اين سه نكته را در نظر داشته باشيد:

1- در زندگي به دنبال چه هستيد؟

2- از زندگي چه مي خواهيد و خواسته هايتان در زندگي چيست؟

3- با شخصي ازدواج كنيد كه خواسته هايش در زندگي با شما مشترك است.

 

سوال دوم: آيا مي توانيد به راحتي و با امنيت خاطر احساسات و عقيده ي خود را با اين فرد مطرح كنيد؟

اين سوال در برگيرنده ي نوع ارتباط شماست. اما منظور از آسودگي و امنيت خاطر چيست؟ امنيت خاطر يعني اينكه شما به راحتي و فارغ از هر گونه اضطراب و استرسي بتوانيد با فرد مورد نظرتان به بحث و گفتگو بنشينيد و نظريات خود را مطرح كنيد. همان طور كه مي دانيد اساس و پايه ي يك ارتباط خوب و موفق اعتماد و اطمينان است. اعتماد و اطمينان از اين كه با بيان احساسات و نظريات خود ، او شما را مؤاخذه نمي كند و مورد تمسخر و توهين او واقع نمي شويد. اين فاكتورها مشخص كننده ي خصوصيات اخلاقي فرد مورد نظر است و نشان مي دهد كه آيا اين فرد به ديگران توهين مي‏كند يا نه.

 

سوال سوم: آيا او فردي مهربان و قابل احترام است؟

يك فرد مهربان، كسي است كه پاك و حساس باشد و شما با تمام وجود او را دوست داشته باشيد و تحسين كنيد. اما چگونه مي توان به اين نتيجه رسيد ؟ چند سوال كه با در نظر داشتن آنها تا حدي مي توان فرد مورد نظر را امتحان كرده و شخصيت او را محك زد.

آيا براي بهبود شخصيت خود تلاش مي كند؟ و جدي است؟

خوب و پسنديده كسي است كه همواره مي كوشد تا خوب و شايسته باشد و كارهاي صحيحي انجام دهد، لذا چنين فردي نه تنها مهربان و پاك است بلكه قابل احترام و تحسين نيز مي باشد.

نكته ي ديگر اينكه مواردي را كه براي شما مهم و پر معنا است ، از ياد نبرد و همواره آن را مد نظر داشته و به بررسي آنها بپردازد.

 

اين فرد چگونه از وقت خود استفاده مي كند؟

آيا او فردي مادي گراست يا نه؟افراد مادي گرا در پي اصلاح شخصيت خويش نيستند.

 

به طور اساسي مي توان مردم دنيا را به دو دسته تقسيم كرد:

دسته ي اول ، پر تلاش كه به دنبال ترقي و پيشرفت بوده و دسته ي دوم افرادي راحت طلب هستند كه همواره به فكر راحتي و آسودگي خود هستند.

 

كسي كه تمام هدفش در زندگي كسب آسودگي و آسايش است همواره راحتي خود را در صدر همه ي كارها قرار داده و اين راحتي را به همه چيز ترجيح مي دهد. لذا با در نظر گرفتن اين موارد و با ديدي باز تصميم بگيريد.

 

سوال چهارم: رفتار او با ديگران چگونه است؟

يكي از مهم ترين مسائلي كه باعث تداوم هر گونه ارتباطي مي شود ، توانايي در شاد كردن و خشنود ساختن طرف مقابل است. از خودتان بپرسيد آيا او فردي است كه از شادي ديگران لذت مي برد و براي خشنود ساختن آنها دست به هر كاري مي زند يا اينكه فردي منزوي و انزوا طلب است كه همواره در خود فرو رفته و غرق در انديشه است.

 

براي ارزيابي و امتحان او به موارد زير دقت كنيد:

1- برخورد او با افرادي نظير راننده ي تاكسي، رفتگر شهرداري، پيشخدمت رستوران و ... كه از لحاظ اجتماعي و موقعيت شغلي در سطح بالايي نيستند ، چگونه است؟

2- برخورد او با خانواده اش يعني با والدين و خواهر و برادرش چگونه است؟ آيا فردي قدردان و سپاسگزار است؟

اگر سپاسگزار از رنجها، زحمات و از خود گذشتگي هايي كه والدين براي او متحمل شده اند نباشد، چگونه مي توان انتظار داشت كه به خاطر كاري از شما تشكر كند؟

3- آيا او فردي است خبرچين كه به بدگويي و شايعه پراكني در مورد ديگران مي پردازد؟ كسي كه در مورد ديگران بدگويي مي كند، نمي تواند ديگران را دوست بدارد و از صميم قلب به آنها عشق بورزد. سرانجام اين كه مطمئن باشيد كسي كه ديگران را ناچيز مي شمارد و به ديده ي تحقير به آنها مي نگرد در نهايت با شما هم همان گونه رفتار مي كند.

 

سوال پنجم: آيا در اخلاق و رفتار او اشكال و ايرادي مي بينيد كه آرزوي اصلاح آن را بعد از ازدواج داريد؟

بسياري از مردم اين اشتباه را مي كنند و ناآگاهانه تن به ازدواج مي دهند با اين اميد و آرزو كه بعد از ازدواج فرد مورد نظر را اصلاح مي كنند و رفتار و اخلاقش را تغيير مي دهند. اما اين فكر و عقيده كاملاً اشتباه است. انتظار اينكه شخص بعد از ازدواج تغيير كند ، انتظاري دور از ذهن است چرا كه ممكن است پس از ازدواج وضعيت بدتر و وخيم تر هم بشود. بنابراين اگر خصوصيات اخلاقي فرد را اين گونه كه هست نمي پذيريد ، ازدواج با او را فراموش كنيد.

 

سخن آخر اينكه ديدار و ملاقات چنانچه به نظر مي رسد سخت و مشكل نيست. تنها لازم است كمي بيشتر فكر كنيد و كمتر دستخوش احساسات و عواطف شويد. بهتر است واقع بينانه عمل كنيد و در مورد مسائلي مهم، سوالاتي را مطرح كنيد.

عشق ورزيدن احساسي مقدس است. اما براي ازداوج بايد تمام زوايا را در نظر داشت.

هيچ كس نمي خواهد بعد از ازدواج هنگامي كه حلقه ي ازدواج را در دست مي بيند، به خاطر انتخاب غلط و تصميم گيري اشتباه با كوله باري از غم و اندوه روبه رو شود و تا آخر عمر نادم و پشيمان باشد.

آقايان : از همسرتان تعريف و تمجيد كنيد

اغلب كساني كه از همسرشان تعريف و تمجيد مي كنند، در زندگي زناشويي موفق بوده اند و اين كار تا به امروز از پرطرفدارترين خواسته هاي خانم ها به شمار مي رود. شما هم بايد همين كار را انجام دهيد، البته اين را تنها در مورد همسرتان به كار ببريد. چطور؟ ساده است. از او تعريف كنيد و از آنچه كه ممكن است تا به حال به آن توجهي نكرده ايد،قدرداني كنيد. براي مثال، اگر او هر روز ساعت شش صبح از خواب بيدار مي شود تا براي شما و فرزندانتان صبحانه آماده كند، چيزي مثل: « عزيزم من خيلي خوشحالم كه با تو ازدواج كرده ام، من زنان بسياري مي شناسم كه حتي تا ساعت نه صبح هم بيدار نمي شوند» بگوييد. به خاطر داشته باشيد كه او را تا ساعت سه بعد از ظهر،« عزيزم» بناميد و از آن ساعت به بعد، « محبوبم» يا هر چيز ديگري كه فكر مي كنيد مناسب است مورد خطاب قرار دهيد. شايد او هم پس از مدتي، شروع به ناميدن شما به چنين نام هايي كند. ولي اگر او به همان اندازه و با همان سخاوتمندي عمل شما را تلافي و مقابله به مثل نكرد، ناراحت و نااميد نشويد و خود را براي چنين وضعيتي آماده كنيد. به هر حال اين كار هميشه ارزش امتحان كردن و آزمايش را دارد. وقتي كه شما آب معطر يا آب رنگي بر روي كسي مي پاشيد، او ممكن است با چيزي شبيه آن، مقابله به مثل كند، اما متمئناً با روغن موتور مستعمل پاسخ كار شما را نمي دهد. تجربه به من نشان داده كه مي توانيد حداقل شش بار در روز از همسرتان تعريف و تمجيد كنيد، اما در انجام آن زياده روي و افراط نكنيد. و همچنين تعجب و شگفتي اوليه او را نسبت به تعريف و تمجيدهايتان، ناديده بگيريد.
همسرتان را تشويق كنيد كه يك« قهرمان» باشد. كاري كنيد كه هنرها و استعدادهاي او شكوفا شود و مركز سقل و توجه ديگران واقع شود.

 

لزوم آموزش حين ازدواج به زوج هاي جوان

آموزش هاي حين ازدواج به زوج هاي جوان سبب افزايش ميزان رضايت آنهااز زندگي
زناشويي مي شود به گفته پژوهشگران آموزش هاي حين ازدواج يكي از مهم ترين
روش هاي پيشگيري از ناسازگاري هاي زندگي زناشويي و طلاق و همچنين تحكيم
زندگي در زوج هاي جوان است چندي پيش دكتراكبررهنماپژوهشگرگروه علوم تربيتي
دانشگاه شاهد با بررسي 40 زوج جوان تحت پوشش كميته امداد امام خميني شهر
تهران و مقايسه آنها با 40 زوج جوان ديگرسودمندي آموزش هاي حين ازدواج را
برميزان موفقيت زندگي زناشويي آن هامورد ارزيابي قرار داد نتايج اين بررسي
حاكيست م,م آموزش هاي حين ازدواج تاثير مثبتي بر ميزان رضايت افراد از زندگي
زناشويي دارد

مشاوره در ازدواج ضروری است

نقش ازدواج در بهداشت روانی و ضرورت مشاوره در ازدواج

افراد مجرد ، زنان بیوه و كسانی كه متاركه كرده اند در مقایسه با اشخاص متأهل بیشتر دچار مرگ و میرهای زودرس می شوند و این موضوع در مورد كلیه ی ملل و در تمام ساختارهای اجتماعی صادق است.این اظهار نظرها دلالت بر آن دارد كه ازدواج و تأهل اثر مهمی بر وضع روانی و سبك زندگی انسان دارد و افراد متأهل در مقایسه با افراد مجرد از تعادل روانی بالاتری برخوردار هستند (یزدانی، 1378).

خصوصیات ازدواج موفق:

همان طور كه ذكر شد، ازدواج بر سلامت روانی افراد در كلیه ی ملل و جوامع با هر ساختاری تاثیر مثبتی دارد ولی نه هر ازدواجی ، بلكه همچنان تاكید شد ازدواجی كه با موفقیت همراه باشد.

 

پیامبر گرامی اسلام نیز همسر خوب و شایسته را بزرگترین نعمت زندگی دانسته اند، نه هر همسری را. بنابراین ازدواجهای موفق مشوق رشد و شكوفایی اشخاص است ولی ازدواج هایی كه با موفقیت همراه نباشد با مشكلات فراوان از قبیل ناكام كردن، تعارض و تنها گذاشتن طرفین توأم خواهد شد . وقتی هم تعارض زناشوئی شروع می شود، زن و شوهر به خاطر بی اطلاعی از مكانیسم های خانواده و ندانم كاری به مشكل دامن می زنند.

 

درباره ی خصوصیات ازدواج موفق ملاك ها و مشخصات مختلفی ارائه شده است. دكتر ”اسپرجیون“ روانپزشك معروف انگلیسی معتقد است ازدواج موفق باید چهار نیاز اساسی انسان را برآورده سازد:

1-  تامین كننده ی نیازهای جنسی باشد.

2- بین طرفین ارتباط و تعامل توأم با تفاهم وجود داشته باشد و در موقعیتهای گوناگون ستایش و قدردانی از یكدیگر را ابراز دارند.

3- زوجین زمینه های تشویق جهت رشد و شكوفایی یكدیگر را فراهم می سازند.

4- دو طرف علاوه بر عشق و محبت به یكدیگر ،به ازدواج نیز عشق می ورزند و در حفظ بنیاد خانواده پیوسته تلاش می كنند(نوابی نژاد،1379)

 

به طور خلاصه می توان برخی از خصایص ازدواج موفق را این چنین برشمرد:

1-  زن و شوهر خود را خوشبخت می دانند.

2-  ارضای كامل و متقابل نیازهای فیزیكی و عاطفی اساسی انجام می گیرد.

3- هر یك از همسران زندگی دیگری را بارور می گرداند.

4- محیط زناشوئی ، شخصیت هر كدام از دو طرف را ارزشمند و ارجمند می گرداند و به هر یك امكان می دهد كه به عنوان  یك شخص استعدادهای ذاتی خود را شكوفا سازند و تحقق بخشند.

5-  پشتیبانی متقابل دارند؛ هیچ یك از زن و شوهر”خود“ یا ”من“ دیگری را تهدید نمی كنند و از بودن با همدیگر احساس آرامش می كنند.

6- نسبت به هم درك و فهم متقابل دارند(شعاری نژاد، 1371)

7- خانواده محل ارزیابی مشكلات و كمبودها و اقدام در جهت رفع آنهاست.

8- سرچشمه ی دوستی، رفاقت و حمایت كننده ی روانی ، اقتصادی و فرهنگی است.

9- خانواده بی اعتمادی، بی انگیزگی، تكرار كار و كسالت ناشی از آن را نیز رفع می كند.(نوابی نژاد، 1379)

عوامل موثر بر ازدواج موفق :

ازدواج موفق با خصوصیاتی كه برشمردیم به عوامل متعددی بستگی دارد كه می توان آنها را به طور خلاصه اینچنین ذكر كرد:

1- تناسب در تحصیلات

 2- تناسب در سن

3- تناسب در عقیده و اخلاق

4- تناسب در تمایلات جنسی

 5- تناسب و هماهنگی فكری و عاطفی (شفیع آبادی، 1378)

6- تناسب در ایمان و اعتقادات مذهبی

 7- تناسب در زمینه های تربیتی و فرهنگی خانواده

 8- تناسب در وضعیت اقتصادی و اجتماعی خانواده (نوابی نژاد، 1374)

9- تناسب در مكان جغرافیایی

 10- تناسب در تواناییهای ذهنی(نوابی نژاد، 1379) و ..

 

نقش و ضرورت مشاوره در ازدواج :

ازدواج همان طور كه ذكر شد ، یكی از مهمترین حوادثی است كه در زندگی هر آدمی رخ می دهد ، لذا واجد توجهی در خور اهمیت آن است. نظر به اهمیت ازدواج و تشكیل خانواده و تاثیر آن در تداوم و استحكام خانواده و تربیت فرزندان و داشتن زندگی سالم توأم با رضایت و خوشبختی و احساس موفقیت ، ضرورت دارد دختران و پسران هنگام ازدواج از خدمات مشاوره ی ازدواج بهره مند شوند و از این طریق با اهداف، وظایف و حقوق یكدیگر به خوبی آشنا شوند.امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ی ازدواج با بهره گیری از خدمات مشاوره ازدواج می توانند با گامهای راسخ تر و آرامش و اطمینان بیشتری در راه پرپیچ و خم ازدواج و تشكیل خانواده گام نهند و در نهایت در این امر موفق باشند.

 

متاسفانه در جامعه ی ما در برخی از موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهی كافی با برخورداری از احساس و ذوق منهای دقت در ابعاد گوناگون اخلاقی، جسمی و روانی با یكدیگر ازدواج می كنند. همچنین بعد از تشكیل خانواده نیز در صورت ایجاد تعارض های زناشوئی به دلیل بی اطلاعی و نداشتن آگاهی كافی و ندانم كاری ، به این مشكلات دامن می زنند همین عوامل و بی اطلاعی ها ضرورت انجام مشاوره را در تمام مراحل ازدواج و تشكیل خانواده دو چندان كرده است.

 

امروزه ارزش خدمات مشاوره ازدواج و خانواده درمانی نه فقط در درمان كاركردهای غلط و نامطلوب زن و شوهر، كه در پیشگیری از بروز بسیاری از نابسامانیها در زندگی زناشوئی و حفظ و ابقاء و یا انتقال ویژگیهای رفتاری مطلوب و شرایط و موقعیتهای پویا و رشد دهنده در زندگی خانواده شناخته شده است.

 

انواع مشاوره ازدواج:

توجه به روند ازدواج نشان می دهد كه هر یك از مراحل آن به مشاوره ی مخصوص آن مرحله نیاز دارد.

مراحل مشاوره ی ازدواج عبارتند از (روشن،1378) :

1-  مشاوره قبل از ازدواج:

هدف اصلی مشاوره در این مرحله، كمك به افراد جهت انتخاب زوج مناسب است.این مرحله مهمترین مرحله ی مشاوره ی ازدواج است، زیرا جنبه ی پیشگیری دارد و در صورت هدایت صحیح موجب تامین بهداشت روانی خانواده می شود.

2- مشاوره در حین ازدواج:

هدف از مشاوره در این مرحله، تحكیم پایه های زوجین است. شناخت زوجین از یكدیگر، به دست آوردن اطلاعات درباره ی روان شناسی زن و مرد ، چگونگی رفتار صحیح آنها با یكدیگر و جلوگیری از بروز اختلاف نظرها و عمیق شدن آن ، از اهداف این مرحله مشاوره است.

3- مشاوره بعد از ازدواج:

زوجین در این مرحله، یعنی شروع زندگی مشترك مسائل فرهنگی، عقیدتی، اجتماعی و سنن مورد قبول یكدیگر را عملاً تجربه می كنند و ممكن است قادر به حل پاره ای از تعارضات و اختلافات نباشند، بنابراین مشاوره در این مرحله برای راهنمایی آنها و پیشگیری از بروز اختلاف مفید خواهد بود .

 

شرايط پس از ازدواج را بشناسيم

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}

پژوهشگران، ازدواج را يكي از عوامل مهم حفظ سلامت روحي - رواني و جسمي افراد مي‌دانند

به طوري كه پس از آن، زن و مرد از نظر روحي - رواني، اجتماعي، اقتصادي و... رفتارهاي متعادل‌تري از خود نشان مي‌دهند؛ البته به شرط آنكه شريك زندگي‌شان را به درستي انتخاب كنند.

پس از ازدواج، نه‌تنها بسياري از مشكلات روحي – رواني ناشي از حس خلأ يا تنهابودن برطرف مي‌شود بلكه با تعريف حد و مرزهاي جديد فردي و اجتماعي، رفتارهاي فردي و اجتماعي زن و مرد نيز تعديل مي‌شود؛ بنابراين با يك ازدواج موفق، هم بسياري از تنش‌هاي روحي – رواني برطرف مي‌شود‌، وهم زن و مرد به پختگي و شكوفايي لازم هم مي‌رسند. زماني كه مجرد هستيم، باور اينكه كسي را براي ادامه مسير زندگي انتخاب كنيم و در كنار او باشيم هرچند دور از ذهن و عجيب نيست اما كمي باورنكردني است؛ باورنكردني به اين دليل كه نمي‌دانيم چه كسي، چه زماني و با چه خصوصيات و مشخصاتي قرار است رفيق راه ما شود. اما فكر مي‌كنم اگر فرصت‌ها را از دست ندهيم و كمي دقت كنيم كه چه كسي را در چه زماني و با چه خصوصيات اخلاقي و شخصيتي انتخاب مي‌كنيم، اين انتخاب و ادامه مسير زندگي با اين سفر ايده آل چندان سخت و باور‌نكردني نباشد. بنابراين ازدواج با همه سختي‌هايش حتما فوايد مثبتي هم دارد كه همه، روزي آن را تجربه مي‌كنيم.

دليل ايجاد اين تعادل‌هاي رفتاري، «لزوم بازنگري در رفتارها و صيقل‌دادن آنها» است. درواقع، دختر و پسر نمي‌توانند و نبايد با همان رفتارهاي دوران مجردي‌شان، زندگي جديد را شروع كنند. يادمان باشد منظور از تغيير رفتارها، پنهان‌كاري يا رياكاري نيست؛ بلكه منظور نگاهي دوباره به رفتارهاي فردي و اجتماعي و «تصحيح» آنهاست.

رفتارهايي مانند تندخويي، عصبانيت، زودرنجي، نداشتن اعتماد به نفس كافي، خجالت و سرخوردگي، اضطراب، ترس و نگراني و به دنبال آن گوشه‌گيري از اجتماع، مشكلات جنسي، مشكلاتي روحي - رواني و... - كه در اغلب جوان‌ها ديده مي‌شود - پس از ازدواج و انتخاب همسر مناسب از بين مي‌رود. از نگاهي ديگر، ازدواج رفتارهاي زن و مرد را تعديل مي‌كند و آنها را از نظر روحي - رواني به تعادل مناسب مي‌رساند.

ازدواج و صيقل ما

به اين آمار دقت كنيم؛ نزديك به 65 درصد از جوانان سراسر جهان به يك يا چند نوع اختلال روحي - رواني و حدود 32 درصد آنها، علاوه بر اين به يك اختلال جسمي يا جنسي مبتلا هستند. از شاخص‌ترين اختلالات

روحي- رواني جوانان مي‌توان به اضطراب، افسردگي، احساس سرخوردگي، تنهايي در زندگي، اعتياد به سيگار يا انواع موادمخدر، عصبانيت و تندخويي، احساس خستگي و پوچي، ترس از تنهاماندن و... اشاره كرد.

بررسي‌ها نشان مي‌دهد كه در سال‌هاي اخير، آمار دختران مبتلا به كيست تخمدان و رحم يا پسران مبتلا به انواع مشكلات جنسي افزايش يافته است كه شايد اصلي‌ترين دلايل آن بالارفتن سن ازدواج در ميان قشر جوان در جوامع مختلف باشد.

پس از ازدواج، نه تنها بسياري از مشكلات روحي – رواني ناشي از يك حس خلأ يا تنهابودن برطرف مي‌شود بلكه با تعريف‌شدن حد و مرزهاي جديد فردي و اجتماعي، رفتارهاي فردي و اجتماعي زن و مرد نيز تغيير مي‌كند. توجه بيشتر به نظافت فردي، ضرورت بازنگري و تصحيح رفتارهاي فردي، قانونمندشدن رابطه‌هاي دوستانه، كنارگذاشتن يا كاهش چشمگير مصرف موادمخدر (درصورتي كه به مرحله اعتياد نرسيده باشد)، حضور بيشتر در اجتماع و در نتيجه آموختن رفتارهاي اجتماعي و تصحيح رفتارهاي نادرست گذشته، از بين رفتن اضطراب و افسردگي، متعهدشدن و مسئوليت‌پذيري و ... همگي رفتارهاي مثبتي است كه پس از يك ازدواج موفق در زن و مرد شكل مي‌گيرد يا تقويت مي‌شود. بنابراين يك ازدواج درست و اصولي مي‌تواند به راحتي بسياري از تنش‌هاي روحي – رواني و جسمي را برطرف كند. روان‌شناسان ازدواج صحيح و موفق را يكي از راهكارهاي درمان بسياري از نابساماني‌هاي رفتاري مي‌دانند.

رهايي جسم

به اين نمونه ساده اختلال رفتاري دقت كنيم؛ روان‌شناسان معتقدند پرخوري و اضافه‌وزن بسياري از جوانان يا به عكس، دلزدگي آنها از خوردن و لاغري مفرط، يك رفتار يا واكنش عصبي است كه ازدواج مي‌تواند يكي از راه‌هاي درمان آن باشد. بررسي‌ها نشان مي‌دهد پس از ازدواج تعداد دفعات مراجعه به پزشك به دليل بيماري‌هاي جسمي يا مراجعه به روانپزشك يا روان‌شناس به دليل مشكلات روحي به‌طور چشمگيري كاهش مي‌يابد. از طرفي، امكان ابتلا به بيماري‌هاي مختلف اعم از جسمي و روحي - رواني كاسته مي‌شود. پژوهشگران عقيده دارند دليل اين امر، توجه بيشتر زوج‌ها به سلامت جسمي و روحي - رواني است.

به اين بررسي علمي توجه كنيد؛ پژوهشگران انگليسي با بررسي بيش از 1500 جواني كه در زمان مناسب و با انتخاب مناسب، زندگي مشترك را آغاز كرده‌اند، دريافته‌اند كه اين افراد نسبت به همسالان خود كه ازدواج نكرده‌اند، بين 15 تا 20 سال طول عمر بيشتري داشته و سالم‌ترند. اين افراد نه تنها از طول عمر بيشتري برخوردار هستند بلكه از نظر جسمي و روحي - رواني نيز در وضعيت بهتري نسبت به همسالان مجرد خود قرار دارند.

احتمال ابتلا به افسردگي، آلزايمر، اضطراب خاص دوران كهولت، ترس از مرگ و تنهايي، ابتلا به انواع بيماري‌هاي روحي - رواني و جسمي در بين افراد مسن مجرد، بين 2 تا 4 برابر بيشتر از افراد مسن غيرمجرد است. نكته جالب‌توجه  اينكه هرچه تعداد افراد مسن سالم از هر نظر در جامعه‌اي بيشتر باشد، دولت مي‌تواند به جاي صرف بخش عمده‌اي از بودجه كشور براي نگهداري از سالمندان بيمار، آن را صرف شكوفايي جوانان كند. بنابراين ازدواج مناسب نه تنها سلامت زوج‌ها را به دنبال دارد بلكه اثرات مثبتي نيز براي اجتماع دارد.

تكامل شكوفايي

بلوغ جسمي دختران از 9 تا 14 سالگي و پسرها بين 12 تا 15 سالگي است اما اين به معني بلوغ روحي نيست چراكه در اين سن، فقط بلوغ جسمي آغاز شده است. بلوغ روحي– رواني با تغيير مرحله زندگي از كودكي به نوجواني و از جواني آغاز مي‌شود اما بلوغ نهايي و تكامل روحي – رواني با ازدواج صورت مي‌گيرد و تكميل مي‌شود.

ضرورت تعامل با فرد ديگر، به‌ويژه جنس مخالف، برنامه‌ريزي دقيق‌تر براي حال و آينده، تصميم‌گيري‌هاي دو نفره و ضرورت پذيرش خواسته و نظر طرف مقابل و... و در يك كلام، قبول نقش و وظايف جديد با شروع زندگي مشترك، زن و مرد را به پختگي لازم مي‌رساند. بسياري از روان‌شناسان اعتقاد دارند كه ازدواج آخرين مرحله تكامل روحي و جسمي انسان است.

پرواز روح

پژوهش‌ها نشان مي‌دهد كه ازدواج مناسب تا 2 برابر باعث كاهش افسردگي مردان و تا 5/1 برابر باعث كاهش افسردگي زنان مي‌شود. اما فراموش نكنيم كه جدايي نه‌تنها اين افسردگي را باز مي‌گرداند بلكه مي‌تواند تا 3 برابر افسردگي زنان و تا 2 برابر افسردگي مردان را افزايش دهد. بنابراين انتخاب صحيح و ازدواج موفق را مي‌توان عاملي براي سلامت روحي-رواني دانست؛ درحالي كه ازدواج منجر به شكست و ناكامي مي‌تواند از هر تنهايي‌اي مخرب‌تر باشد.

علاوه بر درمان افسردگي، مشكلاتي مانند سوءظن به افراد و اجتماع (به‌ويژه در افرادي كه شكست عاطفي را تجربه كرده‌اند)، ترس از تنهاماندن، اضطراب و بسياري از مشكلات روحي -رواني ديگر، با ازدواج موفق از بين مي‌رود. روان‌شناسان دليل اصلي ازبين‌رفتن مشكلات روحي- رواني پس از ازدواج را ايجاد «تعادل در رفتارهاي فردي» مي‌دانند.

به يك مثال ساده توجه كنيم؛ اگر تا پيش از ازدواج زمان مشخصي براي استراحت يا خواب و بيداري‌مان نداشته‌ايم، پس از ازدواج بايد زمان‌بندي مناسب‌تري براي آن درنظر بگيريم. همين نكته ساده، باعث نظم بيشتر در زندگي و در نتيجه سلامت روحي ما مي‌شود. اين نظم و برنامه جديد – البته اگر به اجبار نباشد – مي‌تواند در همه كارها و رفتارهاي ما ديده شود و به اين ترتيب بسياري از مشكلات روحي – رواني ما برطرف شود.

بيش از گذشته تعهد را مي‌شناسيم

همه ما تا قبل از ازدواج، مسئوليت‌هاي فردي و اجتماعي فراواني را به‌عهده مي‌گيريم يا به عهده‌مان گذاشته مي‌شود. اما با ازدواج، مسئوليت‌ها و نقش‌هاي جديدي مانند زن يا شوهربودن، پدر يا مادربودن، عروس يا دامادبودن و... برايمان تعريف مي‌شود. پذيرش اين نقش‌ها هريك به رفتارهاي تازه‌اي نياز دارد كه بايد با تلاش و برنامه‌ريزي از عهده انجام آنها برآييم.

اين تلاش‌ها روح و جسم ما را به پختگي و تكامل لازم مي‌رساند و ما را بيش از گذشته متعهد مي‌كند. تا زماني كه مادر يا پدر نشده‌ايم، چطور مي‌توانيم معني واقعي عشق، ايثار، فداكاري و محبت خالصانه را درك كرده و آن را نثار كنيم!؟

آرام‌تر خرج مي‌كنيم

دوران مجردي، دوران خرج‌كردن‌هاي بي‌حد و حساب و شيطنت‌هاي خاص است اما بعد از ازدواج هرچند ممكن است مثل گذشته ازنظر مالي شرايط چندان بدي نداشته باشيم و دلمان بخواهد باز هم ولخرجي كنيم اما براي داشتن يك زندگي موفق بايد با درايت بيشتري خرج كنيم. درواقع، ‌شروع زندگي مشترك، ترمزي (نه سد) براي مخارج بي‌رويه ماست.

يك نكته را هيچ‌وقت فراموش نكنيم؛ هرچند ازدواج مي‌تواند بسياري از مشكلات روحي – رواني و جسمي ما را برطرف كند اما اين شرايط ايدئال زماني اتفاق مي‌افتد كه در انتخاب خود دقت كنيم؛ انتخاب شريك نامناسب همه رؤياهاي ما را به كابوس تبديل مي‌كند.

 

بدون شك ازدواج یكی از مهم ترین مراحل زندگی هر فردی است. مرحله ای كه وی با پشت سر گذاشتن آن، بنیان گذار نهاد خانواده می شود و مسئولیت سرپرستی اعضای آن را به عهده می گیرد تا در كانون خانواده بتواند با تلاش و كوشش به سعادت و رستگاری دست یابد. در جامعه جوان ما، یكی از مهم ترین دغدغه های خانواده ها و البته جوانان ازدواج است.

یافتن همسری مناسب و تشكیل خانواده از آرزوهای هر پدر و مادری است. با نگاهی به جامعه كنونی به آسانی می توان دریافت كه این امر مقدس و باارزش دستخوش تغییرات فرهنگی قرار گرفته است و بسیاری از جوانان اندكی پس از ازدواج سر از دادگاه های خانواده درمی آورند. طبق آمارها آمار طلاق در بسیاری از نقاط كشور بالا رفته است و جمعیت زیادی از جوانان ٢٠ ساله ای كه زود دست به انتخاب می زنند، از ادامه زندگی مشترك اعلام انصراف می كنند.

افراد پشت ميز نشين كه تحت رژيم قرار دارند يك نگراني مشترك دارند من چگونه مي توانم وزن كم كنم در حاليكه تمام روز را پشت ميز نشسته ام اين سئوال خوبي است ...